Jetzt sitz ich schon wieder da. Wieder am selben Platz in meinem Zimmer, auf dem kleinen Hocker in der Ecke am Fenster. Ich versteh das alles nicht mehr. Wieso kann ich meine Gedanken nicht abschalten? Wieso muss mein Bewusstsein jede Mücke zu einem Elefanten machen? Wieder sitz ich da, mit Tränen in den Augen und meinen Gedanken, die mir keine Ruhe lassen. Niemals. 

Die Gedanken kreisen um mich. Sie werden lauter, nehmen immer mehr Platz ein, bis es sich anfühlt, als würden die Wände langsam näher kommen. Als gäbe es keinen Platz mehr für irgendetwas anderes. Nur für sie.

„Liebt er mich wirklich so, wie er es sagt?“ Oder ist es wieder nur eine Lüge, wie schon oft zuvor? Ich glaub ihm nicht, obwohl ich es so gerne würde. Meine Angst zerreißt mich innerlich. Gedanken, die mir ständig sagen, dass ich nicht gut genug bin. Dass er doch eine Bessere haben könnte. Ein Mädchen, das blond ist, selbstbewusst ist, niemals fragt, ob sie wirklich genug ist. Ein Mädchen, das mit seinen Gedanken umgehen kann, eine, die unglaublich aussieht, oder einfach doch die, die vor mir war.

Während ich versuche, Antworten auf Fragen zu finden, die vielleicht gar keine Antworten brauchen, öffnet sich in meinem Kopf eine Tür nach der anderen. Hinter jeder wartet ein neuer Gedanke, eine neue Angst, ein neues Was-wäre-wenn. Ich suche nach Sicherheit, nach Gewissheit, nach etwas, das mir endlich Ruhe gibt. Aber egal, welche Tür ich öffne, ich lande immer wieder am selben Ort. Bei meiner Angst. Bei meinen Zweifeln. Bei mir selbst.

Ich schaff es nicht, die Angst loszulassen, obwohl es so perfekt sein könnte. Aber meine Vergangenheit lässt mir keine Ruhe. Sie sitzt mit mir in diesem Zimmer, auch wenn ich manchmal so gerne glauben würde, dass sie längst gegangen ist.

Wie kann eine Person einen so zerstören, dass man jegliches Vertrauen verliert? Dass man konstant das Gefühl hat, zu wenig zu sein, sein Bestes zu geben und es doch nicht reicht? Wie schafft es eine Person, die ich mal geliebt hab, mich so zu verletzen, dass ich niemals, NIEMALS wieder die Person sein möchte, die ich damals war?

Ich hasse es. Ich hasse, was passiert ist und wie es mich jetzt fühlen lässt. Ich hasse es, wie es mich einsperrt und mir den Platz zum Atmen nimmt. Ich möchte nicht, dass meine Vergangenheit bestimmt, wie ich meine Gegenwart sehe. Aber manchmal fühlt es sich an, als hätte ich mich so sehr an diese Angst gewöhnt, dass ich gar nicht mehr weiß, wie es ohne sie wäre.

Vielleicht verbringe ich so viel Zeit damit, mich vor dem zu schützen, was einmal war, dass ich vergesse, das zu sehen, was gerade ist. Dass ich immer wieder dieselben alten Räume betrete, obwohl vor mir längst neue Türen stehen könnten.

Ich hoffe, dass ich es irgendwann schaffe, Platz für Neues zu schaffen. Raum für Vertrauen, Selbstliebe und ein Leben ohne diese ständige Angst. Vielleicht muss ich nicht vergessen, was passiert ist. Vielleicht muss ich nur lernen, dass nicht alles, was war, auch wieder passieren wird.

Und vielleicht sitze ich irgendwann wieder hier, auf meinem kleinen Hocker in der Ecke am Fenster. Vielleicht sind meine Gedanken dann immer noch da. Aber vielleicht nehmen sie nicht mehr den ganzen Raum ein.

Vielleicht finde ich eine Tür, die ich mich endlich traue zu öffnen. Eine Tür, hinter der nicht die nächste Angst wartet, sondern etwas, das ich noch nicht kenne.

Etwas Neues.

Vielleicht ist dann endlich wieder Platz für mich.